Chistes de Osho

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Nasrudin decide que le podría ser útil aprender algo nuevo.
Va a ver a un músico y le dice "¿Cuánto cobra por enseñar a tocar el laud?"
"Treinta piezas de plata por el primer mes; luego, una pieza por cada mes subsiguiente", dice el músico.
"¡Excelente!" dice Nasrudin. "Comencemos por el segundo mes, pues."

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Un hombre va al médico y le dice, "Doctor, quiero ser castrado".
"¿Cómo dice?" dice el doctor. "Esa es una decisión muy drástica, ¿está seguro?"
"Muy seguro," dice el hombre.
"¿Está casado o tiene una pareja regular?" le pregunta el médico.
"Estoy casado," dice el hombre, "pero qué tiene eso que ver con la operación".
"Mire," dice el doctor, "sería una buena idea que lo discutiera con su esposa, a ella también la va a afectar."
"Si, es cierto, pero sólo por un tiempo."
"De todas formas," dice el doctor, "creo que usted debiera preguntarle a ella esta noche y si quiere seguir adelante, ya le reservo el turno en el quirófano. Es una intervención muy rápida y estará fuera del hospital en el día.
Al día siguiente, el hombre vuelve y confirma su decisión. La operación se hace esa misma mañana y en la tarde el hombre estaba descansando en la sala de recuperación. Al despertar de la anestesia, mira a su alrededor con una sonrisa, sintiéndose estupendo. Le sonríe al paciente de la cama contigua y, alegremente, le dice, "Hola, ¿qué tal? ¿Y usted por qué está aquí?
"Yo vine para ser circuncidado," dice el otro paciente.
El paciente castrado, chasquea sus dedos, y con gesto de frustración dice, "¡mierda!, ¡esa era la palabra que había estado buscando!"
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Osho,
Yo soy Ruso. ¿Podrías contarme al menos un par de chistes sobre los Rusos?

Darshan, aqui tengo uno..

Un Ruso llega corriendo a la cabaña de un amigo gritándo, "Los Americanos han ido a la Luna."
"¿De verdad?" dice el amigo, entusiasmado, "¿todos ellos?"
Tres personas están sentadas en un banco en la Plaza Roja en Moscú. Después de un rato uno de ellos emite un suspiro apesadumbrado. Al poco rato, el segundo suspira igualmente apesadumbrado. El tercero rápidamente mira todo alrededor y con una cara de preocupación les susurra:
"Silencio, no hablemos de política en público"
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Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercer. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidioó por preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.
"Bueno,"dijo un caballero, "usted sabe como son las maestras de escuela: le hacen repetir a uno hasta que le sale bien.
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Cuatro clérigos estaban hablando privadamente de sus vidas.
"A mi me gusta la carne de cerdo," dijo el Rabino.
"Yo me bebo una botella de bourbon todos los días," dijo el Ministro Protestante.
"Yo tengo una ‘amiguita’", dijo el Pastor Bautista.
"A mi me encanta toquetearme los genitales," dijo el Cura.
Todos miraron al Yogui, quien se encogió de hombros y dijo, "Yo?, A mi me gusta chismear"
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Un Francés, un Judío y un Polaco reciben sentencias de 30 años en prisión. El guardiacárcel le ofrece a cada uno un pedido personal. "Una mujer," pide el Francés, "Un teléfono," dice el Judío, "Un cigarrillo," pide el Polaco.
Treinta años más tarde el Francés sale de la prisión con la mujer y diez niños. El Judío sale con su comisión de diez mil dólares que reunió durante ese tiempo.
El Polaco sale y dice, "¿Alguien tendrá un fósforo?"

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6 respuestas a Chistes de Osho

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